Vous n'êtes pas seuls dans l'Univers !
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Le meilleur des perles des profs
Au collège, au lycée, ou dans les classes supérieures, les professeurs prononcent souvent des phrases qui visent à faire rire.
Ces « perles des profs » vont de la petite histoire drôle, bonne ou mauvaise, à la remarque faite à un élève, ou à toute la classe.
Voici un éventail des meilleures citations collectées ici ou là.
La chimie lourde
« La conservation des éléphants. »
Professeur de physique-chimie.
Un professeur plus dynamique que ses élèves
« Nouilettes ! Végétaux ! Lichens ! Mousses ! »Professeur de français.
Le rouleau rose
« L’histoire, c’est comme le P.Q. : ça se déroule ! Et on commence par le bon côté ! »
Professeur d’histoire-géographie.
La comparaison
« Arrêtez de prendre les professeurs pour des andouilles, car, dans ce domaine, vous arrivez loin derrière ! »
Professeur de physique-chimie.
La participation orale
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Je voudrais
plus de doigts ! 
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| Professeur de français. |
Avant le cours
« Bon, le quatrième âge, là ! Tu gère ta vie sexuelle ! »
Professeur d’histoire-géographie.
Les idées
reçues
« Alors, vous, avec l’écriture que vous avez, vous devriez postuler à La Poste ! »
Professeur de mathématiques.
La discrimination faciale
« Mais, c’est normal que tu aie eu une moins bonne note que lui ! Tu sais bien que je note à la tête ! Tu as vu ta tête ? »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
De bon augure
« Un étudiant qui est bon, dans le domaine des suites, cela devient un tueur en séries ! »
Professeur de mathématiques.
Rapport qualité / prix imbattable
« Alors, vous, c’est comme la bière de LIDL ! Il n’y a pas plus bas ! »
Professeur de français.
Une petite moquerie
« Je devrais vous tirer les oreilles ! Avec vous, au moins, c’est pratique ! »
Professeur de mathématiques.
Il faut respecter la consigne
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Tout le monde la boucle.
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| Professeur de philosophie. |
Un travail réservé à des spécialistes
« Vous éviterez de choisir un sujet
trop précis, pour votre exposé d’E.C.J.S., du style : « La puberté des crabes méditerranéens, à marée basse. » ! »
Professeur d’histoire-géographie.
En trois lettres
« Vous êtes des petits… mots de trois lettres ! »
Professeur de français.
Certaines notions mathématiques sont barbares
« La matrice identité, c’est la matrice Attila, car, sur sa diagonale, elle ne contient que des uns ! »
Professeur de mathématiques.
Un jeu de mots qui sent mauvais
« Y. , il est sceptique, comme la fosse, du même nom ! »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
Le pluriel
« Tout le monde sont là ? »
Professeur d’allemand.
Le réveil a
été difficile
« Ah, voilà le Vésuve, là-bas, qui se réveille ! »
Professeur de français-philosophie.
Les nuisances sonores
« Y a les stars du F.C. Vesoul qui s’entraînent, sur le terrain, en face ! »
Professeur de mathématiques.
Avis aux amateurs
« Ces gens qui lisent à travers les couvertures fermées, je vais les… Je vais les fusiller ! Cela ferait un très bel otage, ça, M. ! Je rêve de lui trouer la paillasse ! »
Professeur de français.
Certaines salles sont encore mal indiquées
« On devrait leur mettre des flèches, pour éviter qu’elles ne se perdent ! »
Professeur de mathématiques.
Un
élève donne une cartouche d’encre
à un autre élève
« Livraison immédiate, paiement sous
quinzaine ! »
Professeur d’allemand.
La fonction principale
d’un produit
« Une boîte de vitesses, ça ne sert
pas à faire chauffer de l’huile, sinon,
ça s’appellerait une
friteuse ! »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
Un conseil qu’il
vaut mieux suivre
« Putain, vous devriez le noter,
ça ! »
Professeur de français-philosophie.
Le plus beau
métier du monde
« Vous allez me mettre, sur cette
feuille de renseignements, le métier que vous souhaiteriez
faire :
ingénieur, pilote, ou prof, si vous finissez vraiment
très mal ! »
Professeur d’histoire-géographie.
Dans
l’intimité du fond de la salle
de classe
« Les garçons, tout au fond, vous
voulez bien arrêter ce que vous êtes en train de
faire, ou sinon,
je vous ferai une réputation ! »
Professeur de physique-chimie.
Une précision
importante
« Voici le vecteur X, qui n’a rien
de porno, rassurez-vous ! »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
Dans le bocal
« Vous êtes des cornichons ! Et
vous baignez dans le vinaigre, jusque
là ! »
Professeur de français.
Le professeur ne trouvait
plus son
stylo
« Que personne ne sorte ! »
Professeur d’allemand.
Le résultat est
sans appel
« Vous êtes mauvais ! »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
L’aspect physique
du professeur, et
celui de ses élèves
« Un petit sauna ? Enfin, moi, je
n’en ai pas besoin. Je ne dis pas que vous en avez
besoin ! »
Professeur de mathématiques.
Le vendredi matin
« On dirait un lendemain d’orgie
ambulante ! »
Professeur de français-philosophie.
On peut toujours essayer de
faire un
exercice
« L’essayer, c’est
l’adopter ! »
Professeur de physique-chimie.
Les
téléphones portables ne doivent
pas sonner en plein cours
« Je vous l’ai dit, hein, on
n’est pas au cirque, ici ! »
Professeur d’allemand.
Question de
rapidité
« Si vous continuez à prendre vos
cours sans mettre d’abréviations, vous ne pourrez
jamais suivre,
bande de traîne-culottes ! »
Professeur de français.
Il vaut mieux
prévenir que guérir
« Achtung, bicyclette ! »
Professeur d’allemand.
Cela peut faire
très mal
« Le technicien qui intervient dans
une armoire électrique doit porter un casque, pour se
protéger des
chutes de tension. »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
Un lieu de travail
idéal
« Ce n’est pas la peine de me
marquer, sur votre devoir de maison :
« Désolé, mais je
l’ai fait à l’arrache, dans le
bus ! », je l’avais
bien compris ! »
Professeur de mathématiques.
Un ordre est un ordre
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Prenez-le, ça !
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Professeur de français-philosophie. |
Un vocabulaire
raffiné
« Hou ! Bordel ! »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
Il y a des choses qui ne se
font pas
« Je ne vais quand même pas lui
confisquer son téléphone portable !
Regardez-le, il a l’air
tout penaud ! Ca devait être sa Julie qui
l’a appelé ! »
Professeur de français.
Statistiquement parlant
« Quatre-vingt-dix pour cent des
problèmes, en informatique, se situent entre le bureau et la
chaise ! »
Professeur de sciences de l’ingénieur.
Redoutable
d’efficacité
« Fermez vos geules ! »
Professeur de français-philosophie.
Les professeurs
rêvent même de leurs
élèves
« Ah, c’est vrai ! Je dois
encore te rendre cela ! Mais, tu sais, j’en ai
même déjà
rêvé ! »
Professeur de technologie.
Il n’y a pas eu
besoin de traduire
« T. ! Shut up ! »
Professeur d’anglais.
Les craies du tableau qui disparaissent toutes seule
« Je vous soupçonne de spéculer sur les craies ! »Professeur de physique-chimie.
Une loi vérifiée
« C'est la loi de l'emmerdement maximum !
La loi de la tartine beurrée !
Qui tombe toujours du mauvais côté !
C'est forcément la mauvaise face, parce que, qu'est-ce qu'il se passe, si elle tombe du bon côté ?
C''est que vous l'avez beurrée du mauvais côté ! »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
L'eau minérale
« Ah, ça sent...Ca sent l'eau minérale, là !
C'est Vichy-Sainte-Yorre ? »
Professeur de français-philosophie.
La fonction qui est nulle sur un certain intervalle
« C'est pas parce qu'on est nul qu'on existe pas !
La preuve : vous existez !
Pourtant, vous êtes nuls ! »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
Un élève doit faire une partie d'un exercice difficile au tableau
« Et, là, c'est toujours un grand moment de solitude, pour celui qui passe au tableau ! »
Professeur de mathématiques.
L'inspiration
« Vous êtes aussi inspirés qu'une poule, devant un couteau ! Electrique ! »
Professeur de français-philosophie
La rapidité
« Eh, ben dis donc, hein ! C'est petite vitesse et grand doucement ! »
Professeur de sciences de la vie et de la terre.
Une comparaison
« Eh ! Je suis pas un paillasson, hein ! »
Professeur de français.
Tous dans le même sens
« Un champ de vecteurs, c'est comme un champ de carottes ! »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
La verrue
« Alors pourquoi l’acoustique arrive comme ça, comme une verrue à la fin du cours de vibration ? »
Professeur de vibrations.
La force brute, et le parlé vrai
« Qui c’est que je frappe ??
… pour que vous connaissiez la gueule de vos modes propres ! »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
Les polycopiés qui tardent à arriver
« Parce que chaque année, on a du mal avec la reproduction… »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
La dérivation
« Et là, il y à du Ӫ ?? nan ?? alors rondelle, ça dégage !! »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
La bonne gestion des affaires
« C’est toi, P., qui t’en occupe ?? alors il faudrait que tu chope le président de l'association cette semaine… »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
Le professeur parlait des amplificateurs opérationnels
« Des composants qui font glouglou. »
Professeur d'électronique.
Il n'y avait pas de confusions possible
« Je vous préviens, cette année va être longue et dure, comme ma bite ! »
Professeur de français.
Un élève, qui passait dans le couloir, venait d'ouvrir et de refermer la porte de la salle de classe
« Alors lui, si je le chope... JE VAIS EN TOLE !!! »
Professeur de lettres.
On ne peut pas rajouter de la matière sur une pièce
« La lime à épaissir n'a pas encore été inventée ! »
Professeur de sciences de l'ingénieur.
Le fonctionnement des bus de communications
« L'esclave n'interroge pas le maître !
Bon. Vous avez quand même le droit de poser des questions ! »Professeur de sciences de l'ingénieur.